2 3 Índice Portadilla Índice Dedicatoria Prefacio Introducción Aprender a amar Tres máximas útiles Amistades de calidad ¿Dónde está Dios en todo esto? Conclusión Créditos 4 A mis padres, que me enseñaron lo que significa «amarse». Al Padre François, sacerdote con corazón de educador y Padre. A Pierre, Guillaume, Yves, Marc, Pierre, Gérald, hermanos sacerdotes que velan por mí y me animan. A mis feligreses y mi obispo que me los ha confiado. A los chicos y chicas que pude recibir, escuchar, acompañar. A esos jóvenes que, más allá de sus debilidades, me han impresionado por su generosidad, su gran deseo de amar y su sed de absoluto. A todos cuantos me han ofrecido la alegría de poder otorgarles el perdón de Dios. Por ellos, estoy contento de ser sacerdote. Gracias. 5 Prefacio Cuando visitó Francia, el primero de junio de 1980, san Juan Pablo II se dirigía a los jóvenes en el Parque de los Príncipes tal como iba a hacerlo luego tan a menudo en las Jornadas Mundiales de la Juventud. Los jóvenes escuchaban y aplaudían… ¡que les recordase los mandamientos y los consejos del Evangelio! «Vuestros problemas y sufrimientos me son conocidos […] Todo esto ya lo sabéis, hasta el punto de estar ya un tanto saturados. Prefiero ganar altura con vosotros. Estoy convencido de que queréis salir de esta atmósfera debilitante y profundizar o redescubrir el sentido de una existencia verdaderamente humana por estar abierta a Dios, en una palabra, vuestra vocación de hombres en Cristo» […] «Jesús no ha venido a condenar el amor sino a liberar el amor de sus equívocos y de sus falsificaciones». Todos tenemos necesidad de que nos digan las cosas claramente, de acuerdo con nuestro profundo deseo de amar. El padre Pierre-Hervé Grosjean, sacerdote de la «generación Juan Pablo II», se reúne con frecuencia con jóvenes. Les escucha y les habla. De manera directa y respetuosa. Removiendo en los tesoros de la Sabiduría. Al leerle, me vienen de nuevo al alma las palabras de Juan Pablo II a los jóvenes, invitándoles a no olvidar su inteligencia, ni su corazón, ni… su cuerpo: «¿Adoración del cuerpo? ¡No, nunca! ¿Desprecio del cuerpo? ¡Menos aún! ¿Dominio del cuerpo? ¡Sí! ¡Transfiguración del cuerpo! ¡Más aún!». +ÉRIC AUMONIER Obispo de Versalles 6 Introducción ¿P ? OR QUÉ ESTE LIBRO Hace diez años, invitado por los «Jóvenes Testigos de la Vida Humana», que organizaban su week-end nacional, y algunos meses antes de mi ordenación sacerdotal, daba yo, de forma un tanto improvisada, una conferencia sobre «el flirt». Incluso ese término está hoy un poco pasado. Un año después, un muchacho que me había grabado aquel día me preguntaba si podía pasar esta conferencia a un amigo suyo. La magia de Internet hacía su efecto: esta conferencia ha circulado mucho y ha dado lugar a numerosos correos e invitaciones a intervenir en los liceos. Algunos años después, daba una conferencia para estudiantes en la parroquia de Saint-Augustin, en París, titulada «Amar de verdad». La experiencia de algunos años de sacerdocio me permitía entonces ajustar algunas cosas y profundizar algo más. Una vez más, la grabación y el texto de esta conferencia entraron en circulación[1]… Luego, sigo teniendo con frecuencia ocasión de intervenir en parroquias y liceos. Recibo casi cada día mails de jóvenes que han leído esta conferencia gracias a un amigo y que me cuentan lo que han podido sacar de ahí. Sorprendente fecundidad que me supera completamente y que prueba que Internet es —también— un formidable medio de apostolado, también entre los amigos. De estos correos y conferencias, saco dos enseñanzas. En primer lugar que pesan mucho las ideas recibidas. Enredan y confunden considerablemente la comprensión del mensaje de la Iglesia sobre el amor y la sexualidad. ¡Cuántas caricaturas han logrado hacerse un hueco en los espíritus, incluso de los que se consideran «buenos católicos»! Puede que nosotros, los sacerdotes, y también los padres y educadores, no seamos completamente ajenos a esto. Es evidente que la manera de presentar este mensaje influye mucho sobre el modo en que puede recibirse. Entre laxismo y rigorismo, entre banalización y tiesura, el camino real no es siempre fácil de seguir. La segunda enseñanza es una sorpresa llena de alegría. La de comprobar, cualquiera sea el público con que me encontré, su nivel de religiosidad, su nivel de vida o medio social…, que hay en todos los corazones una sed de amar de verdad. Me encuentro con jóvenes saturados de consejos técnicos sobre la sexualidad, que lo saben todo del sexo, que lo han visto todo, a veces lo han probado todo, pero que buscan y piden que se les diga el sentido, el secreto de una verdadera alegría. ¡Todos están sedientos de otra cosa! Esperan que alguien se atreva a proponerles un ideal, algo elevado que les motive para superarse, más allá de los «trucos» fáciles. Esto es para mí una esperanza inmensa. 7 Incluso detrás de fachadas de indiferencia, incluso en el fondo de los corazones más heridos, incluso al lado de grandes debilidades, hay una sed de lo verdadero, esta intuición de que todos estamos hechos para un gran amor, ¡el único que nos puede colmar! Los jóvenes esperan las referencias que les puedan ayudar a construir ese amor. Reclaman de los adultos —sacerdotes, padres, educadores— la audacia de proponerles un camino exigente pero feliz, y no una falsa «compasión» que excusaría o incluso legitimaría todos los errores posibles. Ese es el motivo por el que he querido escribir este libro para vosotros, jóvenes de 15- 22 años. Ante todo porque con un poquito más de experiencia, al recibir vuestras reacciones, alimentándome de nuestras charlas siempre valiosas, quería continuar ajustando mis palabras, mejorar y profundizar mis argumentos. El escrito lo permite, mientras que el tiempo siempre limitado de una charla fuerza a ir a veces demasiado rápido. Pero también porque este pequeño libro —que he pretendido accesible— podrá ser regalado o prestado a un amigo, releído, subrayado o anotado, consultado a vuestro ritmo, mucho más fácilmente que un texto encontrado en la pantalla del ordenador. Muchos de vosotros me lo habíais pedido o sugerido la idea. Por supuesto, me encuentro más a gusto hablando, me parece que falta en lo escrito ese contacto único del sacerdote con quienes le escuchan. Nunca puede darse la misma espontaneidad, la sonrisa y las anécdotas improvisadas, las risas y la gravedad… Pero he intentado a pesar de todo mantener el tono franco y sencillo que me parece esencial al tratar de este asunto. La escritura de este libro fue para mí un esfuerzo —¡nunca he sido un gran literato!— pero me alegro de poder ofrecéroslo si os puede animar e ilustrar en esta preparación para el amor verdadero. Encomiendo su fecundidad al Señor, único maestro infalible de todo Amor. D OS PRECAUCIONES Al comenzar, querría pediros un permiso. El de poder hablaros con franqueza. El amor, la vida afectiva, la sexualidad, la amistad… son asuntos demasiado valiosos y demasiado importantes para que se los aborde eludiendo las verdaderas cuestiones. Los discursos tibios de adultos que temen desagradar a los jóvenes, o peor, los de quienes quieren «hacerse el joven», han causado bastantes destrozos en nuestros liceos y capellanías. Esperáis de vuestros sacerdotes y de la Iglesia un discurso verdadero, franco y directo. Quizá no estaréis siempre de acuerdo, pero al menos tendréis una referencia clara que os permitirá situaros. Quisiera hablaros también con franqueza, porque me acuerdo de un estudiante, en el primer año de mi ministerio, que había venido a verme después de haberme oído hablar de este asunto. Un joven como muchos otros, de unos veinte años, y que tenía en el terreno de la vida amorosa y sexual «una cierta experiencia…». Recuerdo que me dijo: «Durante seis años, acudí a una capellanía. ¿Por qué nunca me hablaron así? Eso me hubiese evitado caer y hacer caer a otros…». El corazón de un sacerdote no puede ser 8 insensible ante esos lamentos. En el fondo, ese es mi temor como sacerdote: encontrarme un día con un chico o una chica que me diga: «Yo le tuve como capellán, vicario, párroco… y me descaminé porque usted no se atrevió a ser franco conmigo…». Para que eso no suceda nunca, querría hablaros con sencillez y franqueza. Me dirijo así a vosotros porque al mismo tiempo os dejo libres. ¡Esa es la segunda condición! El objetivo de estas líneas no es daros «recetas de cocina» para que las sigáis de modo servil, sino más bien alimentar vuestro discernimiento y vuestra propia reflexión. Quizá no estéis de acuerdo con todo lo que yo pueda escribir. Pero comparto libremente con vosotros lo que el corazón de un sacerdote puede querer deciros sobre este gran tema del amor. Lo hago apoyándome en la experiencia que me han aportado las numerosas charlas que di sobre el asunto a estudiantes, en parroquias o liceos, y en las confidencias a veces profundas que suscitaron. Mi reflexión se nutre también de largas conversaciones con los jóvenes que he podido acompañar y acompaño aún, pero también de los numerosos testimonios recibidos en las redes sociales o el correo de los lectores del Padreblog. Les debo también mucho a mis hermanos sacerdotes, que me formaron y animaron a predicar la belleza del amor verdadero. ¡Cómo no nombrar aquí al que tanto le debo, el padre François Potez! Un sacerdote con corazón de padre, que tanto me ha inspirado… Aunque me apoyo en el Evangelio y en el magisterio de la Iglesia, lo que os entrego tiene mucho de mis intuiciones personales. Os quedaréis con lo que queráis. Os hablo libremente porque, justamente, os dejo libres. Tened solo la sencillez de dejaros sorprender a veces un poco, es decir, no os precipitéis. Llegad hasta el final, tomaos vuestro tiempo para volver sobre el asunto y discernir, más allá de acuerdos y desacuerdos, con qué os vais a quedar y por qué. En fin, me parece que puede ser conveniente advertir que estas líneas se dirigen en particular a los de 15-20 años. ¡Incluso a algunos de 22 quizá! ¿Por qué? Porque esa es la edad no de la elección de vida, sino de echar sus cimientos. Habrá que escribir una continuación para quienes van a hacer una elección definitiva a corto o medio plazo, sobre los criterios de discernimiento y el sentido del noviazgo. A partir de los 23-24 años, se está claramente en esta perspectiva: se sabe bien que esa historia que comienza podría llevarnos a un compromiso definitivo que no parece ya tan lejano. No se trata de poner referencias de edad demasiado rígidas, todo eso depende de la madurez de cada uno. Retengamos simplemente que mi intención es tratar de este periodo de los cimientos, cuando es todavía pronto sin duda para comprometerse plenamente, pero el deseo de amar está ahí ya. D OS FALSAS IDEAS Cuando se es sacerdote y se debe hablar a propósito del amor y la sexualidad, hay que comenzar siempre por contrarrestar dos ideas recibidas que siguen haciendo mucho daño. Son muchos, incluidos jóvenes católicos practicantes, los que tienen estos a priori 9 en la cabeza. El primer malentendido que conviene disipar es que sobre el amor y el sexo la Iglesia no tiene más que una lista de prohibiciones. Basta ver la cara que ponen los alumnos de último curso a quienes la directora del liceo les anuncia que un sacerdote dará una conferencia sobre la sexualidad. Claro que quizá así eviten dos horas de matemáticas, pero eso no les impide suspirar al menos interiormente: «¡Nos volverá a decir que no nos acostemos antes del matrimonio!». Para la inmensa mayoría así se resume, de forma lapidaria, todo el mensaje de la Iglesia sobre el amor: «¡no tienes derecho a acostarte antes del matrimonio!». No exagero nada. No hay nada más destructor que este cliché de una Iglesia que no propondrá más que una lista de prohibiciones, un código de circulación del amor y el sexo: «Eso es pecado, eso es pecado, eso también es pecado… a eso tienes derecho… eso otro es pecado». Ninguna perspectiva que anime, únicamente líneas rojas que no se deben cruzar o pecados que no cometer. ¡Es dramático! Pues una castidad que solo es frustración y aburrimiento es insostenible. Una moral que no indique más que líneas rojas es descorazonadora. Agotadora, incluso. La experiencia muestra, además, que en todo caso se cruzan esas líneas. Un sacerdote que se limitase a prohibir no educaría a nadie. «Padre, ¿hasta dónde puedo llegar con mi chica sin que sea pecado grave?», «Señor cura, ¿están prohibidos los preliminares?», etc. Estas preguntas que se nos hacen muestran a las claras los límites de un mensaje que se reduciría al permitido/prohibido, sin antes considerar el sentido del amor que se construye, sin evocar la felicidad que está en juego. La exigencia está siempre al servicio de una felicidad. Y cuando la Iglesia quiere enseñarnos a decir «no», es siempre para que seamos capaces de decir mejor «sí». Es de ese «sí» del que tenemos antes que hablar. Dará sentido a todos los esfuerzos que se nos pidan. Sin duda nosotros, mis hermanos sacerdotes y yo mismo, debemos pedir perdón porque no siempre sabemos hacerlo comprender… La otra idea recibida en consecuencia es que la Iglesia, sobre este tema, estaría de hecho… incómoda. Los sacerdotes estarían únicamente a la defensiva, con el solo objetivo de que los jóvenes que se les confían eviten esos pecados. Peor aún, se piensa que están desconectados de la realidad. Son amables, estos curas, pero de hecho no saben nada. No pueden comprender. Están ahí para hacer respetar unas reglas teóricas que están muy lejos de la realidad. Es bastante revelador: cuando un muchacho o una chica viene a verme para decirme que está enamorado o enamorada, adivino en su cara que espera reproches. Sin embargo, si vienen a hablarme, es porque me tienen confianza. Pero incluso en esos momentos, siguen persuadidos de que el sacerdote va a juzgar y condenar. Tendrán derecho a un mínimo de puesta en guardia: «¡Atención, eso es pecado!». Por lo demás, la mayor parte de los jóvenes no hablan de eso más que en el confesonario. Es terrible pensar que inconscientemente, se aborda este precioso tema del amor ante todo y sobre todo desde el punto de vista del pecado. No se habla de la sexualidad más que con ocasión de las «caídas» o de las luchas personales por la pureza. Eso es muy reductor y con frecuencia, 10